Goldentime

  1. Ab und zu gibt es auch mal gute Neuigkeiten, die unser Forumleben merklich erleichtern. :)

    Ab sofort kann die Verlinkung zu Kaufmich wieder normal ohne Einschränkung genutzt werden, wie zu jedem anderen Anzeigenportal auch.

    https://www.kaufmich.com/xyzabc

    Also, keinen Punkt mehr weglassen bzw. setzen usw. :)

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Witziges Witz des Tages

Dieses Thema im Forum "Off Topic" wurde erstellt von Lionel, 19. September 2003.

  1. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    Gefällt mir auf Englisch viel besser, aber seid nachsichtig mit meiner begrenzten Sprachbeherrschung.

    The pope died. He came to the heaven (really!) und knocked at the door. Petrus opened the door and ask “What do you want?”
    “I have to go into the heaven, I am a holy man!”
    “Really, who you are?”
    “I am the pope!”
    “The pope?”
    “The pope from the earth!”
    “The pope from the earth? O Lord, I have never heard - wait a moment, I have to ask!”
    Petrus went into the heaven and ask god: “Do you know the pope? A little man called pope from the earth?”
    “No, but let’s ask Jesus. Hey Junior, do you know the Pope from the earth?”
    Jesus answered: “No I don’t know him.”
    “Then let’s ask the Holy Spirit! Hey Smoky, do you know the pope from the earth?”
    “The pope… wait a minute….the pope … the pope… oh yeah, I know - the pope - this little planet earth, so far away… I have heard … this is this damned guy who told the terrible story from Mary and me!”

    to be continued …
     
    Zuletzt bearbeitet: 19. September 2003

  2. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    Afrika,

    weit entfernt von jeder Zivilisation. Kommt der Häuptling des Dorfes zum Missionar und fragt ihn, "Sieh mal, ich bin schwarz, meine Frau ist schwarz und mein Kind ist weiß. Kannst Du mir das erklären?" Dem Missionar wird ganz mulmig und er überlegt, wie er sich aus der Situation heraus erklären kann. Da fällt ihm was ein. Er führt den Häuptling zum Fenster und sagt: „Sieh mal dort die Schafe. Die sind alle weiß und der Hammel ist auch weiß. Und gucke da, dort ist ein schwarzes Lamm …“

    Da wird der Häuptling ganz grau, „Na ja, Herr Pfarrer, abgemacht - schweigst Du vom Schaf, schweig ich vom Kind!“

    :schäm
     
  3. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    Reist ein Mann schon seit Wochen durch die Wüste und wird immer geiler. In seiner Not beschließt er, ein Kamel zu bumsen. Das muß aber ziemlich weit oben geschehen. Also buddelt er mühsam einen Sandhügel, stellt das Kamel davor, klettert auf den Hügel … mittlerweile ist das Kamel davon gelaufen. So geht das nun schon zum vierten mal. Da sieht er plötzlich, wie ein riesiger Löwe hinter einer Frau hinterherläuft, greift zum Gewehr und erlegt den Löwen. Die junge und gut aussehende Frau fällt ihm zu Füßen. Ihr Kleid ist zerfetzt. Sie blickt den Mann voller Dankbarkeit und sagt, „Mein Retter, wenn Dir irgendeinen Wunsch erfüllen kann …
    „Ja sagt der Mann, um Gottes Willen helfen sie mir, halten sie das Kamel fest!“
     
  4. Epi

    Epi Obergärtner

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    Vater und Sohn, beides Bayernfans gegen zum Fußball, leider hat der Vater die Eintrittskarten zu Hause gelassen und schickt seinen Sohn nach Hause sie zu holen, da das Stadion ausverkauft ist. Sohn kommt nach kurzer Zeit ganz aufgeregt zurück und sagt zu seinen Vater: " Papa, Papa es ist was ganz Schlimmes passiert". Nun sagt es doch, entgegnet der Papa aufgeregt. Der Junge nun: " Die Mama liegt mit einen fremden Mann im Bett". "Ach so, wenn es weiter nichts ist, ich dachte schon Michael Ballack spielt nicht", sagte darauf ein sichtlich erleichterter Vater
     
    Nickmann4 gefällt das.
  5. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    Einbruch in die Samenbank

    Kommt ein maskierter Mann nachts in die Samenbank und hält eine Pistole in der Hand. Er geht auf die Angestellte zu und sagt, „Das ist ein Überfall! Bringen Sie mich in den Tresor!“ Die Frau versucht ihm zu erklären, dass es sich um eine Samenbank handelt und kein Geld zu finden sei, doch der Mann ist unbeirrbar. Sie gehen in den Probenraum. Der Mann hält der Frau die Pistole an den Kopf und sagt „Hinknien!“ dann nimmt er eine Probe, drückt sie der Frau in Hand und sagt „Austrinken!“ Die Frau schluckt die Probe diskussionslos herunter. Das wiederholt sich dreimal und immer schluckt die Frau das Sperma ohne wesentlichen Widerspruch.

    .

    .

    .

    .

    Schließlich steckt der Mann die Pistole ein.

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    Er zieht die Maske vom Kopf und sagt:

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .„Na siehst Du, Elli, geht doch!“
     
  6. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    Pietät!

    Ein Mann kommt am Wochenende zu seinem Kumpel und fragt ihn nach schwarzen Kondomen. Keine andere Farbe will er akzeptieren. Fragt ihn der Freund ganz verblüfft, wozu er denn so dringend schwarze Kondome benötige. Da sagt der Mann, Du weißt doch, der Meier ist gestorben und ich muß seiner Witwe einen Kondolenzbesuch machen.
     
  7. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    Auf die Frage, wann man heiraten solle antwortete Diogenes weise: "Wenn man jung ist noch nicht, wenn alt ist nicht mehr!"
     
  8. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    und weniger Intellektuell

    Da fühlt sich einer allein und will eine Kontaktanzeige aufgeben. Er tut sich schwer und die Schalterdame bietet sich an ihm zu helfen. Er zählt seine Wünsche auf – jung, hübsch, sexy, geil, lustig, fleißig, reich …..

    Gut, sagt die Frau, da weiß ich schon, wie ich es formulieren könnte. Wollen Sie`s ein- oder zweispaltig.

    Ja was, sagt der Mann ganz verwundert, gibt’s das denn auch?
     
  9. Lady M

    Lady M Anbieter/-in

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    Witzt des Tages

    Vater und Sohn gehen auf Fuchsjagt "sagte der vater zum Sohn" wir müssen uns trennen.Du gehst da lang und ich nehme den Weg. Und wenn Du Füchse siehst dann rufst du ganz laut "Füchse" ja Vater so machen wir das. Der Vater sieht eine rothaarige kommen und aufeinmal ruft der sohn Füchse und der Vater verstand " fick se" wenn Du meinst aber nichts der Mutter sagen.
    Eure Lady M
     
  10. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht:
    Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
    1. 1.: er will sie nicht küssen müssen.
    2. 2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
    3. 3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.
     
  11. Mister F

    Mister F Sachsenlegende

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    Was ist der Unterschied zwischen Mücke und Frau?

    Der Mücke krault man nicht den Kopf wenn sie saugt.....



    In dem Sinne.................tut es!!!
     
  12. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    Fies!

    Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
    "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
    Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
    Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..."
     
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  13. Frank-Thomas

    Frank-Thomas Alter Sachse

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    Wenn hier sonst schon nichts passiert heute, hält uns olle Lionel wenigstens mit flachen Späßen bei Laune... :schnarch :schnarch :schnarch
     
  14. Davidson

    Davidson Sachse

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    Short !

    kurz und schmerzlos:

    "Da wo Männer denken haben Frauen ein Loch"

    davidson
     
  15. eduard666

    eduard666 zufrieden dichtender Sachse

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    Was verlangt eine Frau beim Fleischer ???





    na "Zunge bitte "

    einer noch hinterher


    treffen sich zwei Freundinen sagt die eine "Rauchst du auch nach dem Sex ?" darauf die andere "oh da habe ich noch gar nicht
    nachgeschaut"
     
  16. Sven

    Sven Guest

    Klare Einsicht

    Zur Silberhochzeit reist ein Ehepaar nochmal ins Hotel der Flitterwochen.

    Abends, er liegt schon im Bett, stellt sie sich nackt in den Türrahmen und fragt: "Schatz, als ich vor 25 jahren hier so vor dir stand, was hast du da gedacht?"

    Er überlegt kurz und antwortet: "Ich habe gedacht, der Alten werde ich so richtig das Hirn rausvögeln und ihr die Titten auslutschen."

    Da fragt sie: " Aha, und was denkst du heute?"

    Er überlegt gar nicht, schaut sie an und sagt: "Ich habs geschafft.........!!!"
     
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  17. Tina-HT

    Tina-HT Guest

    Ich habe den Sex aufgegeben, liege ich unten bekomme ich

    Platzangst, liege ich oben bekomme ich Höhenangst und

    liege ich auf der Seite sehe ich nix mehr vom Fernseher.
     
  18. XEROX

    XEROX Zentralsachse

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    Es war einmal

    Folgendes Szenario

    An eines Baumes Ast hängt ein großer runder saftiger Apfel.

    Da kommt eine Raube vorbei sieht diesen Apfel und denkt sich: "Oh man, wenn ich diesen Apfel esse dann bin ich satt - dick und rund!" Gesagt getan. Die Raube macht sich an dem Apfel zu schaffen und frißt ihn ganz auf. "Mhhh, jetzt bin ich ganz satt - dick und rund!"

    Ein Rabe fliegt unweit an diesem Baum vorbei, erblickt die Raube und denkt sich: Oh man, wenn ich diese dicke saftig Raube fresse dann bin ich satt - dick und rund!" Er zörgert nicht lange und schupd ist die Raube in seinem Magen verschwunden. "MHH, war die lecker! Jetzt bin ich ganz satt - dick und rund!"

    Unter dem Baum schleicht ein Fuchs herum, sieht den dicken fetten Raben und denkt sich: "Wenn ich diesen Raben fresse dann bin ich satt - dick und rund!" Er macht sich die Müe und erglimt den Baum, schnabbt sich den Raben und verspeist ihn bis auf die letzte Feder. "Mhh, vorzüglich! Jetzt bin ich satt - dick und rund!"

    Der Fuchs blieb nicht unbemerkt. Ein großer alter Bär sieht ihn und denk sich: "Oh man, wenn ich den Fuchs da erwische bin ich satt - dick und rund!" Der träge Fuchs sieht das Unheil erst zu spät kommen und der Bär hat leichte Beute. ""Mhh, war der Fuchs lecker! Jetzt bin ich satt - dick und rund!"

    Der Bär putzt sich gerade seine Pfoten als es ein ohrenbetäubten Knall gibt. Der Ast auf dem er sitzt bricht unter seinem Gewicht weg und der Bär stürzt in dem Fluß, der sich seine Weg unter dem Baum gesucht hat.


    Und die Moral von der Geschicht ?!

    Je länger das Vorspiel um so nasser der Bär.

    :roll


    XEROX
     
  19. joker

    joker Guest

    Computer: "Bitte geben Sie Ihr Passwort ein!"

    User: "Penis"

    Computer: "Ihr Passwort ist nicht lang genug!"
     
  20. Nancy

    Nancy Guest

    lol

    :lach


    EX
     
  21. Matrix

    Matrix Obersachse

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    ...

    Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
    Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
    Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
    Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
    Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
    Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein
    Rezept dabei..."



    Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's
    schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die
    Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!



    Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf
    ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der
    Bär:
    "Ich lasse dich nochmals davonkommen", sagt er. "Aber zur Strafe bläst du
    mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt
    er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert
    los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muß er blasen.
    Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das
    beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als
    sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
    augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher..."




    Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins
    Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich"
    wäscht, merkt die
    andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
    Die Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er
    kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre
    Frau hat
    eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sies doch mal
    mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und
    haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im
    Zimmer.
    Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle
    Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen
    anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade
    seine Hose hoch und
    meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
     
  22. Grave Digger

    Grave Digger Obersachse

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    Komm ein 70ig Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt:

    'Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30ig Jährige Freundin und diese möchte ich unbedingt einmal wieder gründlich verschnaschen!'

    Mein der Arzt: 'Herr Maier, dass ist alles kein Problem,
    binden Sie sich ein Lineal um ihren Johannes und Sie können es machen, wie ein Weltmeister!'

    Okay Herr Maier geht nach Hause, befolgt den Rat von seinem Arzt, und bindet sein Johannes an ein Lineal.

    Daraufhin kann er die ganze Nacht.

    Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen.

    Sagt die eine zur anderen:' Jetzt haben wir schon alles erlebt, Große, Dicke, Dünne, Krumme, Kleine, aber das einer mit der Barre hereingetragen wird, dass haben wir noch nicht erlebt !'
     
  23. eduard666

    eduard666 zufrieden dichtender Sachse

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    Kommt ein Mann in die Apotheke. hinter dem Tresen steht eine Auszubildende. Der Mann sagt " Ich habe eine Dauererektion was kann ich dagegen tun ?" Die Auszubildende weiß keinen rat und dreht sich zur Chefin um und ruft :" Ich habe hier einen Mann mit Dauererektion was geben wir ihm?"
    Darauf sagt die Chefin " Freie Kost und Logie !!!"
     
  24. Lionel

    Lionel Putzkraft und Rauswerfer Sachsenteam

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    moderne Zeiten

    Ein Verstorbener kommt zu Petrus und wird gefragt, ob er in den Himmel oder in die Höllle wolle. Antwort: "Lieber in die Hölle, dort ist mehr los und dort treffe ich Bekannte!" (Das scheint einer von uns gewesen sein ;) ) Er wird zur Hölle geschickt, linkgelt dort und es öffnet der Liebe Gott. Erschreckt bittet er um Entschuldigung, weil er vermeintlich falsch geklingelt hat. Aber Gott öffnet das Tor weit und sagt: "Du bist schon richtig, wir haben fusioniert!"
     
  25. eduard666

    eduard666 zufrieden dichtender Sachse

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    Ein Verstorbener kommt in die Hölle. Er sieht einen Raum mit Edelbar und purem Luxus Wirlpool Sauna ( also das FKKW noch etwas besser) Es gibt besten Cognac die edelsten Wisky und ein Buffet mit erlesenen Speisen. Die Bedienungen laufen Oben Ohne rum. Nur ein Tanga gibt nicht alles preis. Allles Top Model Figuren einfach vom feinsten. Er fragt einen in der Ecke ob er träumt. Natürlich nicht kommt darauf die antwort . Seine nächste Frage nachdem er etwas getrunken und gegessen hat ist natürlich ob er sich auch mit so einem Girl die Zeit vertreiben kann. "Aber selbstverständlich" ist der Komentar und schwup di wub ist er mit einer Dame weg. Doch schon fünf minuten später ist er wieder da und beschwert sich " Die Frau hat ja gar keine Löscher !!" Ja sagt der andere "Das sind die Höllenqualen!!"
     

Sextreffen-sofort

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