Bericht Dortmund - Terminwohnung - Wie ich mal das Deutsche St. Leger gewann

dojuer
Feuchtträumer

Registriert seit:
18. Juli 2016

Mit freundlicher Genehmigung von dojuer aus der Bordellcommunity kopiert.

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Bundesland: Nordrhein-Westfalen
Stadt: Dortmund
Treffpunkt: Terminwohnung
Location:
Name DL(s): Monik29
Link DL/Loc: Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar.
Nationalität(en): Polen
Sprache(n): Deutsch mit reichlich Akzent
erhaltener Service: ZK,FO Aufnahme, GV. AV
Servicewertung DL(s): 10 von 10
Zeit: 1 Stunde
Preis: 130€
Positive Punkte: Top-Figur, Kondition wie ein Champion, sehr hygienisch
Negative Punkte: Zu viele Dildos auf der Fensterbank
Besonderheiten: Golfberichte im TV
Wiederholungsfaktor DL/Club: 8 von 10

Bericht

Wie ich mal das Deutsche St. Leger gewann, aber sie kann nicht mit den Ohren atmen​

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Fangen wir erstmal mit meinem üblichen Geschwafel an

Die beste Ehefrau von allen teilt mir mit, dass sie am Samstag von morgens 9 Uhr bis abends ca. 18 Uhr mit einer Freundin in die Sauna ins Maritimo geht. Ach was, da bin ich ja ganz alleine den ganzen Tag! Hmm was könnte ich denn so alleine machen? Ob ich mit meinem gesteigerten Selbstbewusstsein (Danke Stella) vielleicht mal was neues probieren sollte?

Die Forumslieblinge Olivia Dietrich, LanaDT und Monik29 kommen ja wegen der Adresse Körner Hellweg für mich persönlich nicht in Frage, das geht nur, wenn es stockdunkel ist, schön kalt um den Kragen hochzustellen, dazu noch starker Regen um den Schirm tief ins Gesicht zu ziehen und selbst dann wär es mir zu riskant.

Weiter ein bisschen gestöbert hier, wieso steht bei Monik29 denn was von Hörde mittlerweile? Der Körner Hellweg ist ganz klar in Körne und das ist eine Ecke entfernt.

Ich weiß auch nicht, wer ihre Nummer gewählt hat, aber auf einmal ist sie an meinem Telefon und ich frage, wann denn ihr erster Termin am Samstag wäre und ob das wirklich Hörde ist. Sprachlich merke ich schon, dass das eine kleine Herausforderung wird, aber ich erfahre 10 Uhr und dass es wirklich in Hörde ist und da höre ich mich doch tatsächlich sagen, dass ich um 10 am Samstag bei ihr sein werde.

Am Freitag die Adresse in der Mittagspause mal gecheckt, alles in Ordnung für mich, da fühle ich mich sicher. Samstag morgen einkaufen, die beste Ehefrau von allen ist weg und ich bin um 10 Uhr in Hörde an der Klingel mit einem doch leicht mulmigen Gefühl, was das jetzt geben wird.

Sie macht auf, ach sie ist ja ganz niedlich, puh. Rote Lederstiefel bis zum Knie und eine Art einteiliges schwarzes Lederminirockundoberteil und sie versucht gar nicht, mich schon direkt an der Tür zu vergewaltigen. Auf dem Bett überreiche ich ihr 130 Euro in einem Kästchen mit Monika, was sie irgendwie zu irritieren scheint. Meine Masche funktioniert hier nicht.
Da läuft ein Fernseher, offensichtlich geht es um Golf, denn es wird die ganze Zeit eingelocht.
Auf dem Fenstersims steht ein Dildo, daneben ein großer Dildo, daneben ein Dildo, mit dem man einen ausgewachsenen Affen totschlagen könnte und daneben ein Dildo, den man im Mittelalter zum Pfählen benutzt hätte! Sie sieht wie ich auf die Dildos schaue:
"Willst du probieren?"
"NEIN!"
Eine schwere Sehnsucht nach Stella oder Luna macht sich breit. Aber hey ich habe doch wieder Selbstbewusstsein und möchte sie dann mal endlich auspacken.
Ein feines Figürchen, sehr sportlich, alles fest und straff, richtig lecker. Nach ritueller Waschung packt sie mich dann auch aus und ab jetzt wird das Tempo schlagartig erhöht.
Sie geht Richtung Süden, mein freudig erregter Schwanz verschwindet in ihrem Mund
ung ung UNG!
Sie küsst meinen Bauch und verharrt, oh man ein echter DT. Ich zieh ihr den Kopf zurück:
"Hey nicht so schnell, ich hätte dir beinahe mit meiner persönlichen Anerkennung die Mandeln gespült."
"Ich habe nicht verstanden."
ung ung UNG!
Wieder muss ich ihr den Kopf runterziehen. Ich muss an was anderes denken, an etwas furchtbares.
ung ung UNG!
Bayern München!
Das geht schon länger aber ich muss wieder den Kopf wegziehen.
Bayern München!
ung ung UNG!
...
...
...
Ich halte durch und irgendwann muss sie selbst den Kopf zurückziehen, Strike.

Offensichtlich muss sie doch auch mal atmen. Wie macht sie das nur,
ung ung UNG!
Bayern München!
ich bin doch gar nicht so klein gebaut, muss ja direkt in ihrem Hals sein. Und wieder muss sie selbst zurückziehen, jetzt hab ich den Bogen raus. Offensichtlich kann auch sie nicht mit den Ohren atmen.
Viele UNGs später kommt die Frage auf, ob ich lecken möchte, ach nein ich kann das nicht wirklich und diesen Typ Frau kann ich damit bestimmt nicht reizen. Also gummieren und wir beginnen missionarisch. Das geht nicht so gut, durch den Größenunterschied (>25 cm) kann ich kaum was von ihr sehen, dafür muss ich nur leicht aufschauen und ich habe einen Superblick auf die Dildos des Todes.
Lieber was anderes: "Kannst du reiten?" Diese Frage hat sie wohl als Provokation aufgefasst und um die nächsten ca. 30 Minuten zusammenzufassen: Ja sie kann reiten!
Sie schwingt sich auf mich geht sofort in die Hocke. Wir durchqueren im gestreckten Galopp Dodge City und nach langem Ritt erreichen wir die Shiloh Ranch. Sie hält inne, kein Wunder sie kann nicht mehr. Von wegen, kurzer Auerbachsalto gehockt mit halber Drehung und sie hockt in der anderen Richtung auf mir. Ein schöner Anblick, ihr kleiner Hintern ist wirklich ein Traum. Und im vollen Tempo machen wir uns auf zur Galopprennbahn in Dortmund Wambel, wo wir locker das Deutsche St. Leger mit mehreren Längen Vorsprung gewinnen. Sie hält inne und wieder der Auerbachsalto mit halber Drehung zurück und sie hockt wieder richtig herum. Wir donnern beim Hahnenkammrennen in Kitzbühel die Streif herunter und ich bin mir sicher, sie muss OBERSCHENKEL AUS STAHL haben. Ein Terminator mit Metallskelett und organischer Außenhaut? Ich weiß es nicht, aber ich weiß, dass ich schon vom Zusehen ganz kaputt bin und unbedingt noch doggy machen möchte. Der Wunsch wird umgehend erfüllt, bitte zur Seite mit dem Spiegel drehen, damit ich nicht auf die Todesdildos schauen muss und weiter geht's. Auch hier wieder volles Tempo und nach einer Weile möchte ich auch noch gerne AV, "bitte Vorsicht, erster Kunde heute" (Vorsicht ist doch mein zweiter Vorname). Nach vorsichtigem Beginn ist sie aber auch dabei wieder schnell auf Betriebstemperatur und ich kann nicht mehr. "Bläst du bitte?"
Ungungungungungungungungungungungung
und endlich kann ich mein Zurückhalten beenden und gebe ihr meine persönliche Anerkennung, die dann im Zewa entsorgt wird. Ich bin platt.
"Möchtest du noch was, Wasser, Cola..."
"Hast du ein Sauerstoffzelt?"
"Ein was?"
"Ein Wasser."
Nach rituellen Waschungen noch ein bisschen geplaudert und dann auf dem Zahnfleisch nach Hause.

Was für ein Start in den freien Samstag, aber der Tag ist ja noch lang.