Bericht Dresden - Terminwohnung - Odyssee im sächsischen Nirvana – AV Hisa

Stadt: Dresden
Name DL: AV Hisa
Link DL: Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar.
TelefonNr.: 0152-17096915
Bilder DL:
Treffpunkt: Terminwohnung
Location:
Strasse/Nr.:
Ambiente: Sauber
Empfang/Kontakt: freundlich, nett
Nationalität: Thai
Sprache: gebrochenes Deutsch
Alter DL: 41 - 45 Jahre
Haarfarbe: Schwarz
Haarlänge: Langes Haar
Größe: 1,50m - 1,60m
Figur: Vollschlank
Oberweite: B - Natur
Intimbereich: Behaart
Tattoos: Nein
Piercings: Nein
Service: OV, GV
Zeit: 30 Minuten
Preis: 80 €
Positive Punkte: freundlich, guter OV
Negative Punkte: weit weg von den Bildern
Besonderheiten: keine
Empfehlung: zu 20%

Bericht

Odyssee im sächsischen Nirvana – AV Hisa​

Werte Kollegen des gepflegten Druckausgleichs,

es ist mal wieder Zeit für einen Lagebericht aus den Schützengräben des sächsischen Amüsierviertels. Eigentlich war der Plan für den vergangenen Dienstagabend so simpel wie verlockend: Ein bisschen gepflegte Entspannung, um den hormonellen Überdruck zu kanalisieren. Dass das Ganze in einer logistischen und optischen Nahtoderfahrung enden würde, ahnte ich am Vormittag natürlich noch nicht.

Akt I: Die Geisterbahnen des Kundenservice (Lina & Palin)

Mein erster Pfeil im Köcher sollte am Dienstag eigentlich Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar.sein. Vormittags kontaktiert, postwendend kam die Preisliste samt Adresse. Soweit, so professionell. Als ich jedoch die kühne Frage stellte, welches Klingelschild ich denn im profanen Real Life penetrieren müsse und wann es genehm wäre, schlug die kognitive Dissonanz zu: Funkstille. Mehrfaches Nachhaken meinerseits stieß auf das digitale Äquivalent von klinischem Totsein. Wie man so zahlende Kundschaft generieren will, bleibt mir ein betriebswirtschaftliches Rätsel. Ganz schwach, die Dame hat es offenbar schlicht nicht nötig. Lina? Für mich gestorben.

Da der Magen – oder besser: ein anderes Organ – nach etwas Asiatischem lechzte, fiel mein Blick auf Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar.. Auch hier das gleiche Trauerspiel: Erst schnelle Reaktion, dann plötzlicher Gedächtnisverlust. Spätnachmittags trudelte zwar noch die Adresse ein, danach war aber wieder Schicht im Schacht. Ich nehme mal stark an, dass ihr Sackgesichter mir sämtliche Termine vor der Nase weggeschnappt habt. Getreu dem Motto: Wer zuerst kommt, mahlt zuerst. Glückwunsch dazu.

Akt II: Die Wundertüte an der Nossener Brücke (Hisa)

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Wer nicht will, der hat schon. Also Plan C: Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar., ansässig im architektonischen Epizentrum der Romantik – der Nossener Brücke. Auch hier sah es bis zuletzt nach einem klassischen Versetzer aus, doch kurzfristig gab es doch noch grün (oder eher rot) Licht. Wagen in der Straße deponiert, am virtuell übermittelten Klingelschild gezogen und ab ins Abenteuer.

Als sich die Tür öffnete, wurde mir schlagartig wieder klar, warum das Genre der „Asia-Anzeigen“ eigentlich in die Kategorie „Science-Fiction & Fantasy“ gehört.

Die Dame des Hauses, geschätzte 1,55 m lebendgewicht-optimiert, präsentierte stolz ein paar epische Speckrollen im Taillenbereich, gepaart mit einem maximalen B-Körbchen, das auch schon bessere Zeiten gesehen hat. Altersmäßig bewegten wir uns irgendwo im spätherbstlichen Bereich zwischen Ende 30 und Anfang 40. Mit den Hochglanzbildern aus dem Netz hatte das so viel zu tun wie eine Mofa mit einem Porsche. Immerhin: Die Begrüßung war freundlich, und ich wurde direkt in das „Vorrichtungszimmer“ komplimentiert.

Akt III: Feuchttücher-Fetisch und die Urwald-Expedition

Nachdem die finanzielle Administration (80/30) geräuschlos über die Bühne gegangen war, hieß es: Textilien runter. Ein Bad wurde mir gar nicht erst angeboten. Ein Glück, dass ich quasi direkt aus der heimischen Dusche sterilisiert angerückt war. Das Zimmer selbst war überraschend ordentlich und sauber.

Ich nahm also auf der Liege Platz und harrte der Dinge. Was dann folgte, killte die Libido erst mal im Keim: Die Dame bewaffnete sich mit einer Großpackung feuchter Tücher und rückte meinem besten Stück zu Leibe, als gelte es, einen Tatort von DNS-Spuren zu reinigen. Extrem unerotisch. Der absolute Endgegner war jedoch die visuelle Inspektion ihrerseits: Untenrum regierte der ungezähmte Urwald. Rasur? Fehlanzeige. In Zeiten des gepflegten Kahlschlags ist so ein Retro-Look für mich persönlich der absolute Abturner.

Akt IV: Handwerk top, Optik Flop

Man muss ihr jedoch eines lassen: Das Handwerk beherrscht sie. Beim französischen Service feuerte sie aus allen Rohren. Den Schaft komplett inhaliert, die Klöppel ordentlich bespaßt – das hatte durchaus Filet-Niveau und dauerte gute 10 Minuten.

Da der Druck im Kessel stieg, signalisierte ich den Wunsch nach dem Hauptgang. Sie selbst butterte sich noch kurz mit „Flitzi“ ein, schwang sich auf den Gaul und jammerte ab Minute eins im gebrochenen Loopsound: „To big, to big!“

Spätestens da war meine Motivation, hier ein romantisches Epos zu kreieren, endgültig im Minusbereich. Ich hatte schlicht keinen Bock mehr auf das Gejammer, habe die Frequenz massiv erhöht und das Ganze mit ein paar ziemlich harten, kompromisslosen Stößen zügig über die Ziellinie gebracht.

Das Fazit

Alles in allem eine solide, handwerkliche Nummer, aber definitiv weit weg von dem, was mein geistiges Auge implizierte. Ein Quickie auf der Rückbank hätte es für diesen optischen Gegenwert ehrlicherweise auch getan. Aber gut, der Druck war akut, das Ventil hat geöffnet, Zweck erfüllt.

Palin bekommt von mir in den nächsten Tagen definitiv noch eine zweite Chance – die Hoffnung diesbezüglich stirbt bekanntlich zuletzt.

In diesem Sinne: Ich wünsche euch weiterhin eine erfolgreiche Woche und hoffentlich optisch ansprechendere Abende, als ich ihn verbuchen durfte! Report Ende.

 

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