Bericht Dresden - Privatwohnung - Feldstudie des Grauens: Wo die Lust stirbt und der Schimmel lebt

Stadt: Dresden
Name DL: versauteladyDD
Link DL: https://www.kaufmich.com/versauteladydd
TelefonNr.:
Bilder DL:
Treffpunkt: Privatwohnung
Location:
Strasse/Nr.:
Ambiente: Dreckig / Müllhalde
Empfang/Kontakt: freundlich bis teilnahmslos
Nationalität: Deutsch
Sprache: deutsch
Alter DL: 36 - 40 Jahre
Haarfarbe: Rot
Haarlänge: Kurzes Haar
Größe: 1,60m -1,70m
Figur: Vollschlank
Oberweite: C - Natur
Intimbereich: Komplett Rasiert
Tattoos: Dezent am Oberkörper/Arm
Piercings: Keine Ahnung
Service: OV / GV
Zeit: 30 Minuten
Preis: 80€
Positive Punkte: keine, es sei denn man hat Abenteuerlust
Negative Punkte: so ziemlich alles
Besonderheiten: keine
Empfehlung: zu 0%

Bericht

Feldstudie des Grauens: Wo die Lust stirbt und der Schimmel lebt​

Einsatzort: Dresden, ein "Plattenbau-Idyll" nahe dem ODC

Subjekt: Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar. Die personifizierte Warnung vor dem Internet

Das digitale Verhör (Oder: Die Verhandlung über mein Schicksal)
Manchmal frage ich mich, welcher Defekt in meinem präfrontalen Kortex mich eigentlich steuert. Ich bin Ü50 – theoretisch also in einem Alter, in dem man Weisheit und Selbsterhaltungstrieb vermutet. Und doch saß ich da, den Finger über dem Display, fixiert auf ein Profil, das mehr Red Flags gehisst hatte als eine Maiparade in der Sowjetunion. Die Dame wechselt ihre Profile öfter als andere ihre Unterwäsche. Das aktuelle Machwerk ist erst ein paar Tage alt, die Nummer so kryptisch verklausuliert, dass man für die Kontaktaufnahme fast ein Informatikstudium braucht (oder einfach nur keine Lust auf die Plus-Mitgliedschaft hat).

(1. Warnung) Bevor es zum Äußersten kam, startete sie jedoch ein WhatsApp-Verhör, das jede Sicherheitsüberprüfung am Flughafen in den Schatten stellte. Ein Schriftbild, bei dem jeder Deutschlehrer schreiend in den Gegenverkehr rennen würde, gepaart mit einer Pampigkeit, die man sonst nur von Berliner Schalterbeamten kennt. Zuerst wollte sie wissen, wie lange ich wolle. Dann, was ich denn genau wolle (als gäbe es dort eine umfangreiche Speisekarte statt nur Hausmannskost aus der Hölle). Und zu guter Letzt die Krönung: Wie alt ich denn sei. Nun ja, da man mir meine knapp ü50 dank guter Gene und dem Verzicht auf billige Abenteuer (bis zu diesem Tag) nicht direkt ansieht, griff ich in die Trickkiste und flunkerte mich mal eben zehn Jahre jünger.
Das Profilbildbei WA? KI-generiert. Ein digitaler Traum aus Pixeln, während die "echten" Fotos auf Kaufmich (Spoiler: Ha!) wohl aus einer Zeit stammten, als die D-Mark noch gesetzliches Zahlungsmittel war.

Die Ankunft im Vorhof zur Hölle
Die Adresse war schnell rausgerückt. Zweite Warnung. Wer so bereitwillig in die Platte nahe dem ODC einlädt, hat entweder nichts zu verlieren oder bereits alles verloren. Ein sozialer Brennpunkt, der so "runtergerockt" ist, dass selbst die Tauben dort deprimiert wirken.

Doch getreu dem Motto Fortis fortuna adiuvat (Den Tapferen hilft das Glück – oder in meinem Fall: Den Doofen hilft der Wahnsinn) parkte ich meinen Wagen direkt vor der Festung des Elends. An der Sprechanlage wurde ich bereits erwartet.

Der Aufstieg in den 5. Stock war eine Reise durch ein Treppenhaus, das aussah, als hätte die Rote Armee dort gestern erst das Biwak abgebrochen. Die Blockieraufkleber des Vermieters an diversen Türen wegen ausstehender Mieten rundeten das "Ruinen-Chic"-Ambiente hervorragend ab. Per WA kam noch die obligatorische Ausrede: "Nicht wundern, es wurde eingebrochen, deshalb sieht es chaotisch aus" (3. Warnung). Wir wissen alle, dass "Einbruch" in dieser Branche der Euphemismus für "Ich habe das Konzept 'Ordnung' schon vor Jahren aufgegeben" ist.

Die Begegnung: Wenn Pixel lügen
Die Tür öffnete sich und mein Fluchtreflex feuerte aus allen Rohren. OMG. Die Frau auf den Bildern existierte durchaus – allerdings vermutlich in einem Paralleluniversum oder einem sehr fernen Jahrzehnt.

• Optik: Klein? Ja. Große Titten? Sicher, aber mit einer Sehnsucht Richtung Erdmittelpunkt, die physikalisch beeindruckend war.
  
  
• Das Grauen: Die Zähne erinnerten an einen verlassenen Friedhof, die Haare rot-fettige Kurzhaarmetaphorik. Der Bauch erzählte die Geschichte unzähliger Geburten und hing in einer Weise, die jegliche Libido sofort in den Zeitschlaf versetzte.
  
  Das Wohnzimmer (4. Warnung) glich einer Müllhalde. Es stank nach kalter Asche und gescheiterten Träumen. Die Fenster waren mit Decken und Laken verhangen – vermutlich eine Schutzmaßnahme, damit Gott das Elend von oben nicht sehen muss. Auf dem Sofa thronte eine Decke, die so räudig aussah, dass ich sicher bin, sie hätte bei einer polizeilichen Vernehmung ihren eigenen Namen nennen können.
  
  Warum ich nicht gegangen bin? Weil ich das Abenteuer liebe. Und weil ich wusste: Wenn ich hier bleibe, habe ich wenigstens eine verdammt gute Story für euch.
  
  Das logistische Meisterstück: Die Kondom-Autarkie
  Nach einem kurzen Smalltalk (ich hörte mir ihre abstrusen Geschichten an) folgte der Gang ins liederliche Bad. Ein Ort, den ich normalerweise nur im ABC-Schutzanzug betreten würde. Immerhin: Das Handtuch war frisch. Ich wusch das Nötigste (nur um das Gewissen zu beruhigen) und zurück ins Wohnzimmer.
  
  Hier bewährte sich meine strategische Planung: Da ich in ihren alten Profilen gelesen hatte, dass die Dame für "Gummi-Nutzer" eine strikte Mitbringpflicht verhängt hat, war ich autark. Wer dort auf AO (Alles Ohne) spekuliert, liegt vermutlich goldrichtig – falls man Lust auf ein mikrobiologisches Souvenir-Paket hat. Ich hingegen griff in meine Jackentasche und förderte mein eigenes Präservativ zutage. Ein Moment der Autarkie: Inmitten dieses Schlamassels war ich mein eigener Sicherheitsbeauftragter.
  
  Der Akt: Mechanische Nekrophilie
  Sie zog sich aus – ein Anblick, für den man normalerweise Schmerzensgeld verlangen müsste – und ich legte mich auf mein mitgebrachtes Handtuch (meine mobile Quarantäne-Zone). Das Positive: Blasen kann sie wirklich gut. Doch dann: Die Wende. Sie legte sich breitbeinig hin und starrte die Decke an. Totenstille.
  
  In ihrem Text stand: "Ich liebe es hart rangenommen zu werden." Realität: Ich hob ihre Beine über meine Schultern und rackerte mich ab, aber die Dame zeigte so viel Regung wie ein tiefgefrorener Kabeljau. Ich hätte genauso gut eine aufblasbare Puppe aus einer Altkleidersammlung beglücken können.
  
  Die Flucht
  Nach 15 Minuten war der Spuk vorbei. Als sie mich fragte, ob ich die restliche Zeit noch "nutzen" wolle, lehnte ich dankend ab. Ich wollte nur noch raus, nach Hause und mich vermutlich in Desinfektionsmittel baden.
  
  Fazit: Ich bin geheilt und brauche jetzt erst einmal eine sexuelle Fastenzeit. Wer auf archäologische Exkursionen in sozialen Brennpunkten und das Vögeln von bewegungslosen Fleischmassen steht: Viel Spaß! Ich für meinen Teil bleibe beim nächsten Mal lieber zu Hause.

 

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