Bericht Köln - Samya - Alles was Crazy: meine CEF 2, Nuttendieseldealer, polnischer Abgang vorm Dancecontest

Czz
erprobter Rheinländer

Registriert seit:
17. Januar 2016

Mit freundlicher Genehmigung von Czz aus dem Rheinforum kopiert.

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Bundesland: Nordrhein-Westfalen
Stadt: Köln
Clubname: Samya
Link: Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar.
Eintritt: 50€
Empfang: Charmant und freundlich, auch sonst Kundenkontakt vorbildlich
Ambiente: 8 von 10
Umkleide/Sanitär: 7 von 10
Verköstigung: 7 von 10
Sauberkeit: 8 von 10
Name DL(s): Nö, die wollt ihr eh nicht
Nationalität(en): ROM
erhaltener Service: Lecken, Fingern, BJ, Ficken: Clubliebe auf dem Niveau fällt unter Rollenspiele
Servicewertung DL(s): 9 von 10
Aufenthalt: 5 Stunden
Gesamtpreis: 200€ mit Parfüm
Positve Punkte: Personal, Ambiente
Negative Punkte: Mitbesucher
Besonderheiten: Lasst euch einen guten Spind geben
Wiederholungsfaktor Club: 9 von 10

Bericht

Alles was Crazy: meine CEF 2, Nuttendieseldealer, polnischer Abgang vorm Dancecontest​

Guten!

Ich habe mir Sonntags gedacht: Es ist so langweilig, mir ist so fad.

Entschuldigt also mein ausschweifend langes, wenig zielführendes Gelaber, denn mir ist immer noch fad und ich tippe dann halt.

Part 1: CEF 2

Nun Sonntag. Die Sonne lacht.

Fantastisches Wetter, die Welt steht dir offen, alles ist möglich, der Autotank ist voll, Geldbeutel auch so ein bisschen.

Wo fährst du hin?

Klar! Ins dunkle Stammpuff ohne Garten .

Nicht gerade kreativ, oder? Aber ich – ne, feiertags denken, ist nicht so dolle. Eher auf Standby-Modus, mein Feiertagshirn.

Ich hat halt Lust auf CEF 1, nun, da war nur CEF 2.

CEF reimt sich übrigens auf CHEF, siehe später.

Wie gesagt, ich und denken; ich dachte auch: Sonntag wäre was los im Samya, da es ist noch kein Ramadan und noch keine rumänischen Ostern. War aber nur mittelgut gefüllt, aber nicht auf Partyniveau.

Auch das Spaltenpanorama äh Damenmannschaft war überraschend ausgedünnt, kennen kannte ich Madaliana, Kim, Bibi, Beatrice, Mina, Ema, Giovanna, vier die ich hatte - aber Namen vergessen - und ca. 10 Stammdamen. Summe ca. 35-40 (oft sind 90 da, früher auch mal 110) – wenig, aber der Buchungslust der Herren angepasst. Viele Stammdamen fehlten. Auch strahlende jugendliche schlanke Schönheiten waren was knapp .

Da könnt ihr sagen was ihr wollt, seit dem ProstSchG fehlen die 18-21jährgen Teilzeit-Hobbyn*tten, da gab es vorher sogar Naturgeile dabei, auch wenig Verfickte und wenig Verdorbene. Heute hier: abgebrühte, zu oft wenig motiviert ausschauende Profis 22J+ mit Berufserfahrung.

Essen: seit ca. einem halben Jahr wurde ich nicht mehr positiv überrascht, auch heute war es nicht überragend und früher war mehr Lametta, und erst beim Kaiser damals, man ich rede schon wie...

Aber auch Gambas gab es mal früher und Rindersteaks gab es mal. Heute gab Döner, gegrilltes Huhn (beides zu trocken und zu durch, man geht aber lieber auf Nummer sicher und kocht alles sehr lange bis zum Grilltod), zwei Fleischpfannen, Pommes etc, Nudeln Bolognese mit viel Fett. Das Obstbüffett war aber mal sehr groß und man hat sogar extra Tische im Restaurant dafür belegt. Auch Eis am Stiel gab es für die Damen, echtes kaltes und nicht das zweideutige. Keine Frage, du wirst satt, aber das Essen ist jetzt kein Grund, dorthin statt ins Mondial zu fahren – und auch mittlerweile nicht mehr besser als in anderen Läden.

Bedienung und Team wie eigentlich immer äußerst nett und charmant, hinter der Theke auch zwei vormalige DL, freundlich und flink.

Fragt aber bitte auf jeden Fall nach Spinden mit niedrigen zweistelligen Nummern oder in dem Raum rechts von der Treppe aus gesehen. Man gibt den ankommenden Typen nahe beieinander liegende aufsteigende Nummern raus: da sich alle gleichzeitig umziehen, knubbelt es sich immer. Und die Ecke um die 130-170 sind viel zu eng und ich hatte die größte Katastrophe erwischt, einen in der Ecke ganz hinten. Da ist immer was los, du bist nie allein und es ist, als würdest du dich mitten in einem vollen U-Bahn-Waggon in Kairo umziehen – zur Rush-Hour . Da stehen 6 Leute in dem Gang und du sollst dich umziehen, super. Zwangsläufig rempelst du laufend wildfremde Typen mit deinem Hintern an. Sind aber alle nett und freundlich und lachen viel, die jungen südländischen muskulösen Kollegen, ich weiß aber nicht über was (mich?), da ich kein Arabisch spreche.

Publikum 20% D (viele Stammgäste), dann die von den Damen viel geliebten und penetrant animierten Asiaten, sehr viele F/B/NL mit nordafrikanischen Wurzeln.

Dass du zu oft in einem Laden warst, merkst du daran, dass du nicht mehr animiert wirst.

Welch ein Genuss!

Selbst die halbwirre überfleissige KF32-Mina-mit-Fake-Engels-Locken(keine Empfehlung siehe mein Bericht), die wie ein Duracellhäschen auf 1000V wirklich jede Gesichtsbaracke und auch dreifach ältere Typen anspringt und ungefragt umarmt und mit ihrem kleinen Arsch auf jeden Schoß springt, lässt mich links liegen.

Auch alle, die ich schon hatte, lassen mich in Ruhe. Sie kennen halt deine Fresse und wissen, der bucht dich eh nicht, vergebene Liebesmüh, spar dir jede Animation und jedes Lächeln. Oder Buschfunk? Was ich nicht glaube, so wichtig sind wir Freier nicht, dass die Damen über sowas wie uns sprechen. Über Dreck unter den langen Fingernägeln, Pickel am Hintern, Ausfluss, die Fäkalien ihrer Hunde, über sowas ja - aber doch nicht über was so Ekliges wie uns Typen, ich bitte Euch. Wir müssen sogar für das Ficken bezahlen – das sagt doch alles.

Ich bleibe also total unbehelligt, nur ein paar ganz Neue lächeln mich an. Na wenn die wüssten, haben werden die mich eh nicht, da meine CEF 2 da ist. Oder halt CHEF, denn wenn ich ihr untreu würde – nein, das wollt auch ihr nicht. Dabei zusehen, was die dann mit mir macht.

Andererseits: Eifersucht ist doch Zeichen der echten Liebe. Wenigstens eine Frau liebt mich: meine CEF 2 . Sie war mal wieder da, viel Urlaub gönnt sie sich. Umso schöner das Wiedersehen, sie fällt mich, ich noch in Straßenklamotten, schon an der Rezeption an und will mich am liebsten direkt angezogen ungeduscht in ein Zimmer schleppen. Keine Frage, sie liebt mich , wie sonst nur ein treuer Hund, also echte Clubliebe, ähhh... habe ich „sie liebt mich“ gesagt? Sie liebt mein Langzimmer (=immer 150 Euro, also schon mal Eintritt und Hotel mehr als raus an dem Tag), wenn ich aufschlage, also die Fuffies, die aus meiner Tasche fallen.

Ich kenne sie ja, die Gute.

Und deswegen weiß ich – Langzimmer mit ihr ist mehr so: na sie ist halt auch mal zwischendurch anwesend, wenn sie nicht gerade mal weg aus dem Zimmer muss.

Ist alles dringend!

Und Tür auflassen wenn sie weg ist, zur Lüftung!

Ja, ich bleibe nackt zurück im Zimmer mit offener Tür.

Ja, sie ist auch nackt, läuft so quer durch den Laden: Öl holen, Cola holen, Pipi, dann wieder Feuchtücher aus – neue holen, wieder Cola dann für mich (hatte sie vergessen), dann den Nuttendieseldealer suchen, dann hat sie ihn gefunden, aber der Parfümhehler („alles billig, halbe Preis, macht zappzarapp im Douglas“) will heim, sie hat aber ihr viertliebstes Lieblingsparfüm nicht mehr ausreichend da (die hat echt schon seit Silvester meine Weihnachtsgeschenk – Großpackung versprüht!), also - musst du verstehen, Parfümnotstand! Ist so wie Feueralarm, nur dringender. Ich muss also auch raus aus dem Zimmer, runter an de Spind, Geld holen.

Nun, widerwillig wartet sie nackt 10 Sekunden, bis ich meine Blöße notdürfig mit dem Bademantel umhüllt habe – schneller wäre es gegangen, ich wäre auch nackt mit ihr quer durch den Laden gerannt. Also Bademantel an, Geld holen, sie mittendrin bezahlen am Empfang, etwas Irritationen bei der Zeit, da ich dachte, ich zahlte 150 für 90 Min. - aber nein, 100 für 60 Min. und 50 für den Parfümhehler, weil das habe ich ihr ja geschenkt, und da ich ihr das Parfüm schenkte zwanzig Freiminuten. Also de fuckto 150 für 80 Min. und noch ein 95-Euro-Parfüm vom Hehler dazu. Ja, da freut sich doch jeder, oder? Kann keiner meckern, die CEF 2 nicht, der Parfümhehler nicht, ich ja auch weil sie ist ja so froh über ihren treudooflieben Stammkunden, nur halt Douglas freut sich nicht , aber naja, man kann man es nicht jedem recht machen.

Mittendrin meint sie dann total ernsthaft, in ihrer Familie wäre sie die am wenigsten Verrückte. Ich schmeiße mich total weg vor Lachen, bei denen möchte ich gerne mal eine ganz normale rumänische Familienfeier mitmachen, als verkopfter deutscher Akademiker. Mit Wodka, Eheversprechen, Notarvertrag und allem .

Da das Wochenende so eintönig langweilig war, war diese mit Vor- und Nachgeplänkel total verpeilt verrücken 3 Stunden eine wahre Wohltat, und die CEF 2 danke es mir mit Service, den sie sonst nicht liefert, wenn ich mal die anderen Berichte so lese. An sich ist sie dem Laden angepasst: mit schlanker Optik entsprechend auch vom Service her schlank.

Zwischendrin, wenn sie mal da ist im Zimmer und die Tür ist zu, bläst sie meinen Löres wie eine Wahnsinnige, ich lecke die Farbe von ihrer superhübschen Pussy und rubbele Ihren G-Punkt glatt, reibe meinen Kleinen an Ihrem Traum-Body, sie fickt mich ich unter Ihr wie Sau, sie wiewegegetreten berauscht beim Sex die meiste Zeit; ich ficke Sie im Doggy und in der Missio wie ein Gestörter, sie stöhnt und schreit den Flur zusammen, sie wichst mich mit Öl wie eine Dampfmaschine vor der Kesselexplosion und ich spritze auf ihre was fülliger gewordenen Spitzentraumteenytitten.

Na, solange das zwischendrin noch reinpasst, alles ok für mich .

Genau das, was ich brauchte: heissen Sex, etwas Schauspielerei und Quatsch und Stories. Das Leben wäre so viel Langweiliger ohne meine CEF 1-3 und das Samya.

Part 2: Dance Contest

Ich denke, Ihr kennt das Samya - Super-Partyclub, noch familiär, Balkan-Party ist dort öfters und ich unterschreibe den Untertitel des Clubs: Fuck and Dance Club, mit Live-DJ und tanzenden Frauen, die auch eine gute Zeit haben nebenbei.

Sonntags ist von 11 bis 0 Uhr Dance Contest. Dass heißt, Typen mit Bademänteln und Krampfadern, aber ohne Selbstachtung, hampeln zusammen mit einer Bordsteinschwalbe auf der Bühne rum, zeigen viel zu viel Haut und Fett und sollen wohl für Unterhaltung sorgen.

Nun, das löst bei mir aber nur Fremdschämen aus.

Die Damen ertragen dieses unwürdige Schauspiel mit stoischer Gelassenheit und lachen nicht mal über die Typen.

Die Opfer auf der Bühne erhalten dann eine Freikarte für ihre öffentliche und nicht mehr gut zu machende, endgültige immerwährende Entehrung und Demütigung.

Nun, Beim Schäckern mit meiner Hübschen CEF2 kam ich auf den Witz, das auch zu machen, um dann den ersparten Fuffie (Freikarte) in Sie zu investieren. Das hat sie aber leider vollkommen ernst genommen und fand, das wäre eine fantastische Idee ! Ich tanze mit ihr, lasse meinen Bademantel und meine Ehre fallen, kriege von dem grinsenden DJ eine Freikarte und kann dann den Fuffie für 'ne halbe Stunde mit ihr verprassen. Super! 'Nen Fuffie mehr!

Oh man, da kam ich nicht mehr raus, aus der Geschichte. Aber so besoffen war ich nicht, für die Chose. Also: das Einfachste - kann ich nur raten in vielen Situationen - Polnischer Abgang, sich einfach davonstehlen. Als sie kurz mit einer Freundin quatschte, ich: nix wie raus aus dem Laden .

Aber ich komme wieder – Samya, irgendwas erlebst du immer. Und man lernt immer neue Leute kennen, den Parfümhehler und die U-Bahn-Fahrer zum Beispiel.

Ihr verzeiht mir, dass ich sie, die CEF 2 nicht nenne, aber sie ist hübsch und liefert eigentlich schlechten Service (keine ZK, Lecken dürfen nur wenige etc etc).

Guten Service liefern dort Chiara, Kalima, Bibi, Sandra, und oft die älteren Semester.

Ich schreibe diesen Monat noch über ein paar andere, versprochen .

Abkürzungsverzeichnis:

CEF: ClubEheFrau: Stamm-Club-Dienstleisterin, die mittlerweile erwartet, dass du in diesem Club eine quasi monogame Beziehung zu ihr führst. Oft selbsternannt, dass heisst ohne dein Zutuhen oder Einstimmung entscheidet die Frau, dass du ab sofort nur noch ihr treu sein sollst in diesem Club