Relax-Insel Düsseldorf

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  2. WICHTIGE MITTEILUNG

    Da bekanntlich zum 1. Juli 2017 das neue ProstituiertenSchutzGesetz (ProstSchG) in Kraft tritt, das u.a. für jegliche Spielarten des GV eine Kondombenutzung vorschreibt, sind ab sofort keine Berichte, Fragen oder Hinweise mehr im Forum erlaubt, die auf den Verzicht eines Kondomes hindeuten.

    Dies gilt für AO, FO und FT, da auch franz. nur mit Kondom durchgeführt werden darf.

    Daher werden solche Berichte editiert oder ganz aus dem Forum entfernt!

    Da wir davon ausgehen, dass wir es nur mit gesetzestreuen Prostitutionsgästen zu tun haben, kann zukünftig auf die explizite Erwähnung des Kondomeinsatzes verzichtet werden.

    Auch Fragen, ob etwas ohne Kondom geboten wurde, sind obsolet! Darauf kann es eh nur die Antwort NEIN geben!

    Wir danken für Euer Verständnis, Euer Modteam

  3. Viele Leute haben vielleicht das Problem, dass Ihre Mailadresse im Forum nicht mehr stimmt, sie sich also kein neues Passwort zuschicken lassen können. Hier kann geholfen werden. Einfach eine Mail an den Support schicken. Unten auf der Seite rechts ist dafür ein Kontakt Link. Ins Formular dann bitte Usernamen, alte Mailadresse und neue Mailadresse eintragen und abschicken, der Support meldet sich dann bei Euch.

Witziges Witz des Tages

Dieses Thema im Forum "Off Topic" wurde erstellt von Lionel, 19. September 2003.

  1. 8. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
    Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau gef*ckt und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
    Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal meine Frau gev*gelt. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
    Der Dritte: "Ich habe es letzte Nacht einmal mit meiner Frau getrieben."
    Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
    "Hör nicht auf !!!"
     
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  2. 8. Dezember 2017
    Forty

    Forty Sachsenlegende

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  3. 8. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Mats aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan.

    Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen".

    Jetzt noch´n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs."

    Jetzt nur noch ´ne Freundin. Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen." -

    "Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?" - "Boah ey, Wuppertal!"
     
  4. 9. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich.
    "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
    Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
    "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
     
  5. 9. Dezember 2017
    Earl Thomas

    Earl Thomas Sachsenlegende

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    Ich war gestern in Leipzig in einem Ledergeschäft. Zum einen da ich einen neuen Geldbeutel benötigte, zum anderen weil dort meine Freundin Lea arbeitete.
    Lea zeigte mir zwei identische Geldbeutel.
    Nur kostete der eine 20 €, der andere 700 €.
    „Und worin besteht der Unterschied der diesen Preisunterschied rechtfertigt?“, fragte ich.
    „Nun. Der eine besteht aus Rindsleder, das ist der Einfache.“ - „Und der andere?“, fragte ich neugierig.
    „Na, der besteht aus Penisleder.“
    Sie nahm den Geldbeutel in die linke Hand und strich mit der rechten drüber-
    „Wenn ein paarmal so gemacht wird, einfach drüber reiben, entsteht eine tolle Reisetasche.“
     
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  6. 9. Dezember 2017
    Earl Thomas

    Earl Thomas Sachsenlegende

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    Meine Lea war zu Besuch bei ihrer blonden Freundin Doris. Diese bewunderte Leas neuen Armreif.
    „Ja, der ist schön. Die gibt es kaum noch, der ist aus Elfenbein.“
    Doris schlug die Hände vor das Gesicht und sagte erschrocken.
    „Mein Gott! Wie schrecklich! Die arme Elfe!“
     
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  7. 9. Dezember 2017
    Balticseafan

    Balticseafan Sachsenlegende

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    Er: du bist die hübscheste Frau die ich jemals getroffen habe! Sie: du willst doch nur poppen! Er: und klug bist du auch noch!
     
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  8. 9. Dezember 2017
    Earl Thomas

    Earl Thomas Sachsenlegende

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    Die Tochter von Lea - und somit auch meine Tochter - kam aus der Schule und ich fragte sie „was habt ihr denn heute schönes gemacht?“.
    „Wir haben uns mit männlichen Prostituierten beschäftigt.“
    Da verschluckte ich mich schier.
    „Und was heißt das genau?“ -„Wir haben Strichmännchen gemalt.“
     
  9. 10. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?"
    "Nein, nein", stammelt der.
    Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?"
    Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
     
  10. 10. Dezember 2017
    Earl Thomas

    Earl Thomas Sachsenlegende

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    Der Tausendfüßler ist Vater geworden.
    Er zählt
    998, 999, 1000, hurra ein Junge.
     
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  11. 11. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Der "Witz" versteckt sich etwas: zwischen den letzten beiden Beinchen :biggrin: Eine Lupe gefällig ?

    -------------------------------------------------------

    Ein 98 Jahre alter Man kommt zum Checkup zu seinem Hausarzt und sagt auf die Frage wie geht es Ihnen, "Mir ging es nie besser. Ich habe eine 18-jährige hübsche Freundin, die ein Kind von mir erwartet; nicht schlecht Herr Doktor, gell"

    Darauf sagt der Arzt. "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der hat nie eine Jagdmöglichkeit verpasst. Aber eines Tages hat er einen Regenschirm anstatt seines Gewehrs eingepackt. Im Wald wurde er dann von einem Bär überrascht. Er holte den Regenschirm raus, zielte auf den Bären und es macht Peng und der Bär war tot."

    Darauf der Mann zum Arzt: "Quatsch, das geht doch gar nicht. Da muss ein anderer Jäger geschossen haben".

    Der Arzt: "Genau"
     
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  12. 11. Dezember 2017
    Forty

    Forty Sachsenlegende

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    Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

    Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

    Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

    Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

    Mann: "Ja..."

    Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

    Mann: "Ja..."

    Arzt: "Sex?"

    Mann: "Ja..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

    Mann: "Ja..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, kein Wunder das ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

    Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon das kommt vom vielen Wichsen..."
     
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  13. 11. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Der Papst unterhält sich mit einem Bischof:
    "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen?
    Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

    "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

    "Und was tut Deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?"
    "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

    "Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

    "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
     
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  14. 11. Dezember 2017
    kampfzwerg

    kampfzwerg Obersachse

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    Ein britischer Priester, ein US Amerikaner und ein Franzose schippern auf einem Schiff voller Waisenkinder durch die Gegend.
    Dann beginnt das Boot zu sinken. Der Franzose rennt schreiend rum:

    Sauvons les enfants, sauvones les enfants (Rettet die Kinder)

    Der Amerikaner versteht kaum etwas:

    What ? Pff ! Fuck the children

    Der britische Priester:

    Do you think we have enough time ???
     
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  15. 11. Dezember 2017
    Earl Thomas

    Earl Thomas Sachsenlegende

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    Ein sehr alter Mann mit einem riesigen weißen Bart sitzt auf einer Parkbank.
    Ein junger Mann sitzt ebenfalls dort.
    Der alte Herr seufzt und wirkt bekümmert.
    Da fasst sich der junge ein Herz.
    „Fehlt Ihnen etwas? Kann ich helfen?“ - „Ach, ich vermisse meinen Sohn so sehr. Er ist verschwunden.“ -„Schlimm. Wie sieht er aus. Hat er besondere Kennzeichen?“ - „Ja, er hat Löcher in den Händen und Füßen.“
    Da umarmt ihn der junge Mann uns sagt.
    „Vater!“
    Der alte Mann strahlt, umarmt den jungen ebenfalls.
    „Pinocchio!“
     
  16. 12. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Tiefer Winter.

    Die Lehrerin kommt früh morgens zur Schule und entdeckt mit Empörung ihren Namen fein säuberlich in einen Schneehaufen gepinkelt. Sie braust in ihre Klasse und sagt:
    „Kinder, wenn sich derjenige, der meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat, nicht sofort meldet, gibt’s eine Strafe für alle!"

    Betretene Minen; nur der kleine Peter sitzt mit gesenktem Kopf und roten Wangen an seinem Tisch.

    „Peterli, das warst ganz sicher Du, gib’s zu!", fährt ihn die Lehrerin an.

    Darauf Peter stockend:
    „Also Fräulein, gepinkelt habe ich, aber geschrieben hat Vreni!"
     
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  17. 12. Dezember 2017
    SpikeDD

    SpikeDD Sachsenlegende

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  18. 13. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder.
    Als sie zu Kevins Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Kevin: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich Dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"
    Kevin freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt ihm die Sache.
    Da meint der Vater: "Das ist doch gar nichts ! Zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat !"
     
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  19. 14. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf."
    "Was denn, Fritzchen?"
    "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut."
    "Und? Was hast Du gesehen?"
    "Ich hab gesehen, wie Du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast Du mit Pappi gemacht?"

    Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist Du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab´ ich ihm rausgedrückt."

    Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst Du umsonst!"
    "Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt.

    "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."
     
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  20. 14. Dezember 2017
    SpikeDD

    SpikeDD Sachsenlegende

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  21. 15. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt:
    „Ferdinand Porsche, wegen Deiner großen Verdienste für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: „Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.

    Porsche fragt Gott:
    „Lieber Gott, bei Deinem Entwurf der Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du sie erfunden hast?"
    Gott:
    „Wie meinst Du das?"
    Porsche:
    „Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    4. Die Rückseite hängt zu lose.
    5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
    7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
    UND
    9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

    Gott denkt kurz nach und antwortet:
    „Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."
     
  22. 16. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Das junge Mädchen bringt den neuen Freund zum ersten Mal nach Hause.
    „Mama, wir gehen auf mein Zimmer und möchten auf keinen Fall gestört werden!", erklärt sie der Mutter.
    Die Mutter lächelt verständnisvoll: „Verstehe, ihr jungen Leute …"
    Die beiden gehen nach oben.
    Einige Minuten später hallt es durchs ganze Haus: „Oooh, Baby, oooh!"
    Die Mutter geht nach oben und fragt besorgt durch die verschlossene Tür: „Alles in Ordnung?"
    „Alles in Ordnung, Mama, wir vögeln nur ein bisschen!"
    „Na, dann ist ja gut – einen Moment dachte ich, ihr hört Justin Bieber …"
     
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  23. 17. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    Da obiger Witz offenbar von niemanden verstanden wird: Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar. und Dieser Link ist für Dich nicht sichtbar. eine audiovisuelle Unterstützung.

    P.S.: für Opas ( & Omas) mit Enkelkindern im pubertären Alter ein: must know :)
     
  24. 17. Dezember 2017
    Forty

    Forty Sachsenlegende

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    Das hatte ich tatsächlich nicht verstanden! Ich habe den Vogel noch nie quietschen hören und kenne ihn nur dem Namen nach! [​IMG]

    * * * * * * *

    Wie bringt man Justin Bieber zum Weinen? Man erzählt ihm, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.
     
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  25. 17. Dezember 2017
    guenti1

    guenti1 Sachsenlegende

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    So sah meine erste Stunde am heutigen verkaufsoffenen 3. Advents-Sonntag aus :

    08:00 Uhr: Schneemann gebaut
    08:10 Uhr: Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum dies keine Schneefrau ist
    08:15 Uhr: Schneefrau dazu gebaut
    08:17 Uhr: Die Kindergärtnerin aus der Nachbarschaft beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
    08:20 Uhr: Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
    08:25 Uhr: Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
    08:30 Uhr: Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
    08:35 Uhr: Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
    08:40 Uhr: die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
    08:45 Uhr: Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
    08:50 Uhr: Mir reicht's, ich gehe wieder ins Bett

    'hoffe, dass es bald Frühling wird ... :wavey:
     
    Dampfi, SpikeDD, Skeptikerin und 5 anderen gefällt das.